בדיחה

[יניב]

מרצה מיוחד נשלח לגן כדי להחדיר בילדים תודעת חיסכון. לאחר השיחה הוא ביקש מהילדים לשוחח בעניין עם משפחתם ויחד לגבש הצעות לחיסכון בתקציב של המשפחה. שבוע לאחר מכן הגיע שוב המרצה וביקש לשמוע מהילדים מה נעשה בביתם. לשמחתו, הזאטוטים התייחסו לדבריו ברצינות וכל אחד מהם סיפר על אמצעי חיסכון שננקטו במשפחתם."אנחנו החלטנו לפטר את עוזרת הבית וחלק את עבודות הבית בין כולנו""יפה", הגיב המרצה."ואנחנו החלטנו לצמצם בסעודות הבשר גם בגלל שיקולים של בריאות וגם בגלל חיסכון בכסף." "נבון מאוד" , הגיב המבוגר בעל הניסיון."ואנחנו, פיטרנו את אמא"  גילה מושיקו..."פיטרתם את אמא  ?!" תמה המרצה " ,איזה מן חיסכון זה"?"אגיד לך" הבהיר הזאטוט, "אני כבר לא יונק, ואבא כבר לא דופק, אז אימא מיותרת".

[שוקי ציוני]

קבל אחת נוספת
סבא אחד בא לבקר את הנכדה שלו בעיר ולאחר כמה שעות של משחקים עם הנכדה התעייף הזקן וישב לנוח במרפסת עם עיין אחת סגורה.
נגשת הנכדה ושואלת אותו "סבא, למה אתה לא עוצם את שני העיניים?"
הסבא מתעניין בשאלה "למה את שואלת נכדתי?"
"כי אמא אמרה שכאשר סבא יעצום את שני העניים שלו אנחנו נהייה עשירים" ענתה הנכדה

[גולדי]

שתי חברות מדברות. פתאום נכנס הבעל לחדר ומפתיע את האישה בפרחים
אומרת החברה השנייה: בעלך כל כך רומנטי... מביא לך פרחים
צועקת הראשונה: מה רומנטי... כל הלילה אני אצטרך לישון עם רגליים פתוחות.
שואלת השנייה: מה.. אין לך אגרטל?

[גולדי]

סוס אחד מנסה לישון. פתאום הוא שומע ארנב יושב על גבעה וצועק: 27! 27! 27!
הסוס מתרגז, יוצא החוצה וצועק: "אם לא תפסיק לצעוק אני אפיל אותך מהגבעה לתהום.
הארנב מתעלם מבקשת הסוס וממשיך לצעוק: 27! 27! 27!
הסוס יוצא ומתחיל לדהור לעברו של הארנב
כשהוא כמעט פוגע בו, הארנב זז הצידה והסוס נופל לתהום.
הארנב ממשיך לצעוק: 28! 28! 28!

[גולדי]

אחרונה ודי:

יוסי רוכב על האופניים וצועק לאמו שצופה מהצד:
"אמא... תראי... בלי ידיים..."
"אמא... תראי... בלי רגליים..."
"אמא... תראי... בלי שיניים..."

[עופר]

גולדי,  המשך לבדיחה על הסוסים....


.....ומתחת לגבעה בתחתית התהום מנסים לישון  שני כורדים, ...טראח סוס אחד נופל עליהם,    אחרי כמה דקות עוד סוס נופל  אחרי הסוס השלישי,  יוצא הכורדי בעצבים ,  וצועק למעלה,   די, תפסיקו לזרוק כאן סוסים.

[ארנון הר לב]

נכנס סוס (לא מרחף רחמנא...) לבר, מתיישב מול הבר ומבקש מהבר מן ויסקי.
הבר מן קצת המום אבל מוזג לו. הסוס מסיים את הכוסית ושואל את הברמן, כמה? עונה הברמן 10$.
הסוס משלם פונה לכיוון פנים המקום מגיע לקיר מטפס עליו מגיע לתקרה הולך עליה מגיע לקיר יורד למטה
ופונה החוצה.
קורא לו הבר מן הי איך עשית זאת? איפה אפשר לראות סוסים הולכים על התקרה?? עונה לו הסוס אל תדאג במחירים האלה אתה לא תראה!!



   

[איתן שבירו]

יאלה חידה
למה הופכת חתולה לאחר הנישואים ?






לכלבה!

[ענת מליק]

עוד בדיחה:
אישה חביבה נכנסת לסוכנות רכבים, ושמה פעמיה לכיון יגואר מדהימה.
מתבוננת ומסתובבת סביב המכונית ומחליטה להתכופף וללטף את שטיחי העור, אופס בורח לה פוק!
היא בודקת סביבה אם משהוא שמע אותה , ואז היא רואה את סוכן המכוניות ממש לידה.
כדי לצאת מהמבוכה היא שואלת: כמה המכונית עולה?
והוא עונה: גבירתי, אם רק נגעת בה והפלצת, כשתשמעי כמה היא עולה את תחרבני במכנסיים

[שוקי ציוני]

לכבוד מערכת "הארץ", אני מנוי על עיתונכם מזה שנים רבות. בכתבה שפירסמתם בגיליון הקודם הופיע המשפט: "הדיסוננס הקוגניטיבי בין הפוזיטיביזם הקולקטיבי לנגטיביות הדטרמיניסטית היא מהרעות החולות של הציונות". ורציתי לשאול – מה זה לעזאזל ציונות ?

[idomohar]

בהמשך לבדיחתך שוקי.

רצח רבין בעד ונגד. אמיתי מוקלט מערוץ הילדים.
[youtube=425,350]D3ycfnZhJNE[/youtube]

[דוד פרנק]

ציד מסתובב ביער מחפש מה לצוד ופתאום קולט איזה דוב, מכוון, יורה ומפספס...  הדוב רץ אליו תופס אותו ואומר לו
"בגלל שניסית להרוג אותי, אם אתה לו מוצץ לי עכשיו אני הורג אותך", הציד עשה חושבים ונשאר בחיים...
למחרת חוזר הציד נחוש לתפוס את הדוב עם רובה יותר גדול, שוב קולט את אותו הדוב מכוון, יורה ....ושוב מפספס...
הדוב שוב תופס אותו ואומר לו "בגלל ששוב ניסית להרוג אותי, הפעם אני משחיל אותך מאחורה ואתה תשתף פעולה ואם לא אני קורע אותך לגזרים",   ושוב הציד השתחרר בחיים אבל עם פיסוק קל.
למחרת הציד חוזר ליער עם מקלע כבד, ומתחיל בחיפושים אחרי הדוב.  פתאום הוא מרגיש טפיחות בכתף והדוב לוחש לו "אתה לא ממש פה בשביל לצוד אותי........נכון ?!?"